壬寅六月初九奇梦记
尽管我自己明白有些时候做梦真的和自己潜意识中的想法有关，但是我也不是很愿意承认自己脑海中还是有者那种焦虑的情绪。
今天大概在凌晨的时候做了一个梦，梦到和小糖很久之后的见面，结果发现她要和别人结婚了，我表面上装作无所谓，但是内心其实非常痛苦，梦也没有因此结束。我回到了家乡，走在大埂的马路上，路面还是小时候的样子，如同行尸走肉一般在路上走着，机械地和家门口的人打折招呼，他们的热情只是让我的心里感觉更加的悲凉。
我好像站在车顶上，是那种路边摊的三轮车，居高临下地看着他们嬉笑、交谈。这些人和事在现实中根本不可能存在同一个时空中，我隐约觉得这是一个梦，在这种氛围里我感到喘不过气来。终于醒了过来，发现自己还在大口地喘着气。一边庆幸刚刚的经历是一个梦，一边又深陷在梦里的情绪中。我想自己做这样一个梦是有原因的。
自从知道她是回避型依恋人格，我对这段感情的未来非常地绝望，同时也反思自己过去两年的种种行为，虽然做了很多事，但是都是没有太多意义。首先做这些事情的自己并不是真实的自己，只是因为喜欢她才会说一些奇怪的话，做一些奇怪的事情，总有一天我会明白自己的所作所为，并回到真实的自己。其次，我做过的那些事情在对方看来可能很幼稚，每一个要求和每天问答式的聊天估计在对方眼里都是困扰。
她可能也根本感觉不到我的心思变化，毕竟是回避型，心情好的时候可能会回复一下，心情不好或不愿意的时候就直接忽视我的信息。说到底在她心里，不管是不是我，可能都是可有可无的存在。知道了这一点，我也没必要再去强求她回应我的要求，情感上的事情自己消解就好了，不谈恋爱之前不也啥事没有？
我俩现在的状态只能算是网友，顶着个情侣的帽子而已，不常聊天，不打电话，不视频也不见面。我也搞不懂她眼里是怎样看待感情这种事情，这种情况持续下去，我也不可能和她结婚，没有情感上的深入交流结婚不就是自找麻烦。这可能就是我梦到她和别人结婚的原因吧，因为心里笃定现在的两个人没有可能走到那一步。
最近一段时间思考过很久要不要将这段感情终止在这里，我否定这个想法的理由是因为我认为自己还是喜欢对方，但是也不排除内心会有不甘心过去情感上的沉没成本。我决定从我自身改起，一切以我俩互相喜欢为前提，我不在追求每天持续的聊天，也不期望她对我的回应，更不用说几乎算是没有的主动找我聊天。
我感觉自己似乎也变得有点回避型的特征了。我需要首先管好自己的情绪，感情并不是生活的全部，如果两个人真的不合适，现在开始守住情绪的防线也为时未晚。人生苦短，凭什么就她能获得那么潇洒？我应该多关注自己的情绪。恋爱就这样吧，能谈就谈，谈不下去也是没有办法的事情，毕竟现在看来两个人是真的性格不合。
发现她是回避型之后，我也知道这种性格如果不是自己主动要做改变，几乎不可能有变化。而且作为焦虑型的我就是容易被这种特质的人吸引，这虽然不能说我眼光不好，但是实在是性格决定的。因为我从这次一开始就决定对她包容，所以前期都她各种不回应，不在意都无所谓。后来了解自己的性格之后，也想过是不是立刻断绝关系，但是想想，如果对方不是喜欢我，怎么会和我谈这么久？
都说回避和焦虑是相爱相杀，但是在我这里，只剩下我单方面找虐。经过长时间的自我消解情绪，我接受了现实。从重新找她之前，到昨晚梦里走在马路上，田馥甄的“明明你也很爱我，没理由爱不到结果”就一直回荡在我的脑海里。也许是心有不甘，也许就是性格作祟，我想我目前无法做到潇洒地离开。可能说起来有点渣男的感觉，但是如果是自己以前的性格，和上一次一样的结果早就发生了。
我觉得自己的性格发生了很大的变化，从以前的患得患失，到后来的包容理解，再到现在的随缘。每一次都是非常痛苦的过程，而她一直都是这样，仿佛她就是上天赐下的一块磨刀石，至于我是好钢还是废铁，先磨一磨再说。
我也想过直接和她坦白，但是这种话说出的肯定就是伤人的，何必呢，既然我选择了她，那我就多承受一点好了。这可能就是所谓的拯救这心态吧，我知道自己救不了任何人，在人生的河流里面，每个人顾好自己就是幸运至极，遑论拯救别人，况且她目前活得很快乐，不需要改变与拯救，只不过这些快乐和我没有关系而已。我何必去做恶人，在没有合理的解释的情况下。
因为上一段感情匆匆忙忙定亲但是没有好结果，我现在对婚姻这种事情是有点恐惧的，我想我也可以成为一个回避型，对她不过时不了解加上喜欢才会焦虑。如果对她的喜欢消磨殆尽，用什么去抵挡岁月漫长。想想未来就觉得很无望，但是未来是不可预测的，我也不应该指望和期望她会有所改变，如果她愿意改变同时能继续在一起固然好，如果改了但是最终还是不能在一起或者坚决不改选择不在一起，对她的未来都会产生心理障碍吧。
我知道自己很好，但是我不想成为回避型的难忘的前男友。
2022-07-08 23:55